献给我永远的小天使--->Leon Wong

虽然知道你老是不开心，但是我比较迟钝比较木讷，不知道该怎么关心你这个好兄弟好朋友，也许是我太笨吧，所以啊，你就原谅我吧~
其实叻，你很善良啊，所以你才会特别在意自己在别人眼中的形象，但是我说过吧，我们都不是圣人，我们可以想哭就哭想笑就笑，没有人需要一直贬低自己的，你还是可以发泄，你也可以大吼，但是在那之后，记得还是要笑哦~
你找到姐姐了，这是好事，所以开心点，至于那些让你感到生气的人，就别理那么多吧，为你自己活就好，你不需要背负那么多，你也会累的，我还记得在我最失落时，我的周围只有你一个，是你让我快乐起来，这就是你的力量，你可以让所有人快乐起来，但你自己呢？你就像是为了承担别人的痛苦而忘记自己也需要快乐的人一样，我不希望我心目中的太阳老是装作无所谓，那样就太不值得了。
最近的你很不一样，我有点怕，但我又发现那才是你该有的，“那个人”绝对不是朋友，他不值得你发脾气，把他当做空气一样的东西就好，别人不领情我们不需要自讨没趣，因为如果是我的话像那样的人只会消失在我的生活里而已，我知道你我有很多不同，可能你认为我没经历过，所以我不能说什么，但是有些事我不想提也不愿去提，有些人值得我们用全力去挽留，有些像风一样，过了就不再回来，既然别人不把你当朋友，那你只要转个身，走向有人等你的方向就好，真心希望你能幸福~
说了那么多（？）如果你想看就看看吧xDD毕竟这是给你的，如果不想看也没关系^^
我们一起加油吧^^
你的黑天使 笔

~我的祝福还在~

我爱你一遍又在一遍 翻不完你我的夏天 两天边跳边走的季节 漫步熟悉的画面 风代替我们说了再见。。。

听着这首歌又再次陷入了思绪中，不知不觉又是一个夏天（虽然马来西亚常年都是夏天），这个夏天有点不同，很忙碌，很充实，很快乐，但是过完夏天，人群就要散了，我会怀念吧，毕竟我还不能适应散场后的孤单，年复一年，随着年龄的增长看事物的角度和思考方式也跟着渐渐地改变，有些事想通了，有些已经是好久好久的事了，却记忆犹新，我开始翻遍所有有我们回忆的地方，才发现原来我们一起开心的笑过，那些日子虽然快乐但却也来不及珍惜，朋友，你们都有了自己的未来，不管在那里有没有我，我一样祝福着你们，还记得吧，那些一起玩闹的日子，虽然还是有些避不了的小冲突存在，但无可否认，当时真的很快乐，还记得那些约定吗？有些可能早被遗忘了，但其实在心里的某个角落，我们依然记得对彼此的承诺，我发过誓，在记忆磨灭之前，我会永远记得彼此的友谊，一直到我什么也记不了为止。

我的世界里住着几个很重要的人-
也许他们不显眼-
但他们很重要-
一个从小就很严格的大哥-
一个很温柔的二哥-
一个老是和我唱反调的三哥-
一个很调皮却充满光芒的弟弟-
曾几何时我注意到了，原来他们在我心里占了很重要的位置-
再无法做出抉择时，大哥会坚定我的抉择，二哥会开导我的疑虑，三哥会辱骂我的愚蠢，弟弟会让我觉得安心。
这些其实没什么，但没有这些我可能会疯掉。所以我要谢谢他们。

这是故事的开端，结尾被我放在很后面，可能那就是我的永远吧~
祝福你们，我的朋友，为你们的明天干杯！
祝福你们，我的兄弟，为我们的努力加油！
只想告诉你们，我的祝福永远在。相信我，我会做到我心中的100分^^

觉悟。领悟。醒悟

我想过未来，我看过很多的故事，其中一部分会让我莫名其妙的记很久，但有些过不久就忘了，我曾经有个好兄弟，我把他当兄弟，他常会跟我分享他的事，例如他喜欢的女生怎么了，其实他喜欢的那个女生我也认识，更详细一点地说其实我们都是好朋友，我的兄弟其实只是个会为爱情做出任何事的人，但我对他的要求有点过分，我希望我的朋友和我的兄弟不会处于那么尴尬的关系，但我错了，我知道自己做错了，我不该一边开导他，但又在另一边鼓励他，这是错的，错得离谱，我无法接受他可以迅速喜欢上一个人的性格，但我忘了他是我的兄弟，我只记得他喜欢上的那个女生是我的朋友，我忘了他的性格是如此的专横，我甚至忘了告诉他其实你可以多为自己想，但我面对友情的考验时却明显的占了下风，我没有体谅他做为别人男朋友的立场，我固执的认为他错了，但我自己其实没有很好，但道歉很难，我也觉得这不需要道歉，因为当我听见他对别人说：“我把他当朋友但他没有”的时候，我知道自己跟他早已失去了某些很重要的东西，这点当我开始疏远他时我就很明白，我不是个善于认错的人，当时的我们开始互相贬低对方，从别人口中听见他所说的那些话，我顿时失去了信心，我知道太晚了，我早已失去了这个朋友，这个兄弟，他的两段恋情都在不愉快的情况下结束，但我却没有安慰他的立场，因为他早已认定这是我害的，但我没做过什么，我说了也没有人相信，但我就是不服气，为什么他一句：“我知道他老在说我坏话”会让我觉得如此无力，如此疲惫，我们曾经如此的要好，我甚至曾以为我们的关系会一直如此要好，如今伤害造成了，我对他从当初的不谅解变成了仇恨，我删除了有关他的一切，他的电话，他的电邮，他的消息，但记忆仍是如此明显，我发现我变了，我变得不像自己，我从不会憎恨任何人，但我却去憎恨我的朋友，我竟是如此荒唐？
我逃离了让我觉得不安的地方，离开后我才开始觉悟到原来我失去了很多，我亲手毁掉了很多原本可以很完整的东西，就因为我的固执，我的霸道，我的不服气，却间接的去伤害了某些人，这才发现我一点也不聪明，我看不透的东西太多，想不开的东西也越来越多，我该道歉吗？但这么做不就代表我承认一切了吗？造成这样的人到底是谁？我真的需要这样吗？虽然我曾狠下心决定去恨一个人，但那感觉很苦，我一想到就会喘不过气，埋怨没有用，但我想不出更好的办法，我甚至害怕回家之后遇见朋友的感觉，他们那种：“你好像变了”的感觉使我害怕，是不是知道的事越多，越会觉得自己其实很愚蠢？我还来得及挽回什么吗？还是一切早已失去了，我做的其实很多了，够了。
谁来跟我一个答案？